L'art et la manière...

-Planète propreté…-

On ne peut évidemment pas parler du Japon, sans parler de l’hygiène.
Les Japonais y sont très à cheval.
Rien n’est laissé au hasard, et cette bataille touche tous les domaines, comme par exemple :

*Les repas, où de petites lingettes chaudes et mouillées sont distribuées avant et après les repas, que l’on vous tends à l’aide de pincettes, ou emmitoufler dans un petit sachet transparent scellé.

*Les microbes ! Pas question de prendre le risque de contamminer ses congénaires, un Japonais malade est un Japonais qui porte un masque devant la bouche et le nez !

*Les chaussures ne sont les bienvenues nulle part, évidemment, elles ont arpentées le pavé des heures durant ! Et ce n’est pas parce que moi française, marseillaise de surcroît, je mangerais mon sushi bien que tombé sur le sol Japonais tant il est propre, qu’il n’est pas question de respecter cette coutume ! Alors c’est avec application, que je me suis courbée mainte et mainte fois pour ôter mes godillos en entrant au restaurant, chez les gens, dans les cabines d’essayage des magasins, sans parler des onsens… Et c’est aussi avec sourire et bonne humeur que j’échangeais mes mules d’intérieur, contre les mules réservées aux toilettes…

*Les toilettes… merveille et douceur pour notre cu-cul !! Tous sont faient sur le même moules, mais certains sont plus élaborés que d’autres…

-Il y a tout d’abord le basique, qui ne possède que la fonction jet d’eau positionnable soit sur le dessin bleu du fessier, soit sur le dessin rose de la foufoune, pour nous les filles ! Lorsque tu estimes que tes orifices sont suffisamment proprets, rien de plus simple que d’activer le bouton stop pour mettre fin au jet !

-Ensuite, il y a le classieux, celui qui possède, en plus des fonctions jets d’eau dirigeables, une cuvette chauffante, bien sympathique lors de la grosse commission en plein mois de décembre ! Très étonnante la première fois que l’on pose ses délicates fesses et qu’un sursaut nous en déloge accompagné de cette question : « Qui donc s’est servis si longuement de ma cuvette ??? »

-Propreté et contradictions-

Il est en effet difficile de parler de la propreté du Japonais, sans rebondir une fois de plus sur sa contradiction...

Effectivement, le Japonais, toujours très à cheval sur le respect de l'autre et la maîtrise de son image, ne se mouchera jamais à table, devant les copains, ou dans la rue, en déambullant nonchallamant...

Non, non, le Japonais préfèrera reniffler, oui, je dis bien reniffler des heures durant, pour éviter que la goutte ne choisse, plutôt que de souffler une bonne fois pour toute dans ces petits mouchoirs publicitaires que l'on vous distribue pourtant en veux tu en voilà!!

Il faut avouer que lorsqu'une éspèce de grande brindille, pomponnée, tirée a quatre épingle, et chiadée jusqu'au bout du portable, entonne bruyament et incessamment un long chant de renifflement à côté de vous, ça casse, certes les oreilles, mais ça brise un mythe!!!

Hélàs, lorsque vous avez subit un renifflement, (imaginez un paris/marseille à côté d'un reniffleur fou!!...), vous n'avez quand même pas assisté à tout ce que l'on peut ranger dans la catégorie "bruits dégueulasses"...

Non, il existe aussi l'absorbtion ultra-bruyante de Sobas (rapellez vous, longues pâtes de sarazin)...
Ceci consiste à aspirer ses sobas, ainsi que n'importe quel autre aliment, cela va s'en dire, en laissant filtrer autant d'air que de nourriture. Sois disant, m'as t-on dit, pour permettre à la longue spaghetti de refroidir, entre son bouillon bouillant et votre gosier fragile...
ouais, soit, nous, nous ôptons pour un petit filet d'air délicatement soufflé sur la pâte ou dans le bouillon...

Il est aussi de mise de boire son thé en faisant le même genre de bruit, et de faire ensuite claquer sa langue sur son palais, ou encore de faire passer de la salive entre les dents, toujours à grand renfort de bruit, comme pour se les nettoyer... je vous laisse vous entraîner, vous comprendrez bien de quoi je veux parler...

Et enfin, le rot, n'est absoluement pas mal poli, et de surcroît inévitable, si l'on considère les mètres cubes d'air absorbés tout au long d'un repas, et c'est très surprise que je me fis rôter au nez, lors de mon premier repas "d'affaire"...

En somme, si vous avez le coeur fragile, n'allez surtout pas dans un de ces "boui-boui" qui ne servent que des sobas, ou des udons, car, pour m'être retrouvée, seule dans l'un d'eux, face à trois grands gaillards s'enfilant leur sousoupe, n'étant pourtant pas chichi, je suis rentrée à l'hôtel, les dents du fond baignantes...